Persoanele pasiv-agresive au o atitudine ambivalenta in legatura cu figurile autoritare: pe de-o parte se simt dependente si au nevoie de aprobare si de atentie, iar pe de alta parte isi doresc cu disperare sa fie independente. si sa se afirme. Rezultatul ambivalentei partenerului pasiv agresiv este o furie care mocneste , directionata intr-un mod pasiv catre cei care stau in calea lor.
Inca din copilarie , persoanele pasiv agresive s-au opus in mod pasiv daca li s-a cerut sa faca performanta in diverse domenii (academic, profesional, social etc.) , insa nu au fost niciodata agresive sau ostile in mod direct cu persoanele din jurul lor.
Daca te afli intr-o relatie cu acest tip de personalitate si, in special, daca esti o persoana puternica, de succes si plina de incredere, vei deveni tinta comportamentului subminant si negativist al partenerului/ partenerei tale. Un aspect deloc placut al personalitatii pasiv-agresive este tendinta sa cronica de a devaloriza si de a discredita succesul altora.Sunt foarte competitivi si potrivnici fata de cei care o duc mai bine sau care au mai multe decat ei.
Semnale de alarma:
- refuza, intr-un mod pasiv, sa indeplineasca sarcini si indatoriri prin intarziere, ,,uitare” sau lipsa de implicare
- se plange ca este inteles/ inteleasa gresit , ca nu este apreciat/a de ceilalti, sau ca este tratata nedrept
- este mai tot timpul morocanos / morocanoasa si certaret/ certareata
- Tendinta de a se opune autoritatii fara a avea un motiv pertinent, isi exprima frustrarea in mod indirect prin amanare,sarcasm sau aparenta conformare urmata de sabotaj
- Invidie si resentimente ascunse-critica succesul altora , dar fara a-si exprima deschis furia.
- Auto-sabotaj-impiedicarea propriei reusite prin procrastinare sau evitare
- Ambivalenta emotionala –alterneaza intre a se conforma in mod pasiv si a opune rezistenta intr-un mod ostil ; alterneaza intre acceptare si respingere ,ceea ce creeaza confuzie in relatii
- Refuzul de a-si asuma responsabilitatea-Da vina pe ceilalti pentru esecurile si dificultatile personale
- Tendinta de a provoca vinovatie in ceilalti pentru a evita cofruntarile directe
- Omite intentionat sa faca anumite sarcini ca forma de protest
In cazul in care te surprinzi enervandu-te constant pe persoana cu care ai o relatie de iubire, chiar daca respectivul/respectiva nu are un comportament agresiv sau insultator la adresa ta , ori daca simti ca increderea in tine incepe sa scada din pricina comentariilor negative sau a remarcilor tendentioase ale acestuia / acesteia, este posibil sa ai un iubit/a care sufera de aceasta tulburare de personalitate.
Aparent aceste persoane par supuse si docile, dar pe la spate sunt rautacioase , ii vorbesc pe toti de rau si-i critica; ii catalogheaza drept incompetenti, cruzi si nedrepti deoarece nu vor sa-i recunoasca meritele. Gandeste-te la acest partener ca la un focar de resentimente si ostilitate, ascuns sub o fatada inocenta si bine intentionata.
Asteapta-te de la acest tip de partener sa nu duca la indeplinire lucruri importante, sa faca treaba de mantuiala, sa intarzie cand e important sa fie punctual si sa faca intentionat greseli, tocmai pentru a nu mai fi nevoit sa se implice.
Daca realizezi ca esti intr-o relatie cu un partener/a pasiv-agresiv/a , probabil ca oscilezi intre confuzie, furie si indoieli in legatura cu propria persoana.Este greu sa iti dai seama ce anume din atitudinea pasiv-agresivului te revolta atat de tare si te face sa te simti subminat/a deoarece pare ca el/ea iti vrea numai binele (sustine ca a vrut sa te ajute cand te-a criticat cu zambetul pe buze).
Sa iubesti un adult pasiv-agresiv este ca si cum ai iubi un copil sfidator si aflat mereu in opozitie.Te vei satura de negativismul si sarcasmul acestuia , in special daca este indreptat spre tine (in cazul in care incerci sa impui limite sau il rogi sa faca ceva).
De exemplu , daca-i spui partenerului sa te ajute prin casa sau sa contribuie financiar la ceva, probabil ca-ti va spune ca va face acel lucru dupa care va urma o pauza de timp in care nu se va mai pomeni de acel subiect. Dupa un timp te vei trezi cu o treaba facuta de mantuiala in cel mai bun caz, iar in cel mai rau caz acesta nu isi va respecta angajamentul. Daca vei dori sa te ajute cu ceva absolut banal, trecerea sa la actiune va fi insotita de o multime de reprosuri si comentarii acide. Vei ajunge sa te simti pedepsit/a pentru simplul fapt ca ai indraznit sa ceri ajutorul si-ti vei spune ca data viitoare mai bine te descurci singur/a. De asemenea , este posibil sa auzi comentarii din partea partenerului tau , care iti spune ca indicatiile tale au fost gresite , ca nu ai fost destul de explicita si ca din acest motiv nu a putut sa duca la bun sfarsit treaba.
Daca ai un astfel de partener/partenera ,gasesti mai jos cateva solutii pentru ca viata ta alaturi de aceasta persoana sa fie mai buna .
- Accepta comportamentul partenerului/ partenerei asa cum este , dar nu da vina pe tine !-pentru a avea sanse la fericire trebuie sa surprinzi manevrele pasiv-agresivului si sa constientizezi ca nu ai nici o legatura cu acestea
- Impune limite si respecta-le – fa o lista clara, una care nu poate fi negociata, cu asteptarile tale si spune-i partenerului tau sa le respecte.
- Refuza sa-i aprobi furia si resentimentele indreptate catre persoanele investite cu autoritate-Un partener pasiv-agresiv va incerca sa te atraga in lumea lui populata cu personaje nedrepte si oericuloase.Ai grija sa nu ii confirmi teoria ca toti sefii sunt irationali si nedrepti si nu-i valida ideea ca acei colegi care au mai mult succes sau sunt mai norocosi au fost favorizati. Daca vei incerca sa fii ferm/a si binevoitor/oare in acelasi timp si nu-i vei alimenta acuzatiile si furia, vei ajunge sa-l modelezi si sa-l ajuti sa-si stabileasca limite mai sanatoase si mai adecvate.
Daca ai citit acest articol si ai identificat anumite caracteristici ale personalitatii pasiv agresive care ti se potrivesc (tu esti partenerul/partenera pasiv agresiv/a), urmatoarele sfaturi te-ar putea ajuta sa remediezi situatia si sa iti schimbi comportamentul in bine:
1. Creșterea conștientizării :
- Recunoașterea propriului comportament – Identifică momentele în care reacționezi pasiv-agresiv și motivele din spatele acestui comportament.
- Autoanaliza emoțiilor – Întreabă-te: Ce simt cu adevărat? De ce nu pot spune asta direct?
- Urmărirea tiparelor – Ține un jurnal în care notezi momentele de pasiv-agresivitate, ce le-a declanșat și cum ai reacționat.
2. Dezvoltarea unui stil de comunicare asertiv
- Exprimarea directă a emoțiilor – Înlocuiește sarcasmul sau evitarea cu fraze precum „Mă simt frustrat pentru că…”
- Practicarea „Eu-mesajelor” – În loc de reproșuri indirecte, spune clar ce îți dorești („Aș prefera să discutăm deschis despre asta”).
- Exersarea clarității în comunicare – Evită ambiguitățile sau așteptările nespuse; cere ce ai nevoie fără ocolișuri.
3. Gestionarea furiei și frustrării
- Acceptarea emoțiilor – Recunoaște că furia este normală și nu trebuie reprimată sau mascată.
- Tehnici de reglare emoțională – Practică respirația profundă, meditația sau exercițiile fizice pentru a reduce stresul.
- Reformularea gândurilor – Înlocuiește ideile de tip „Nu e corect, dar nu pot spune nimic” cu „Este în regulă să-mi exprim punctul de vedere”.
4. Crearea unor relații sănătoase
- Evitarea jocurilor psihologice – Nu folosi manipularea pentru a obține ceea ce vrei.
- Construirea încrederii – Învață să ai încredere în ceilalți și să crezi că poți fi acceptat chiar și atunci când exprimi nemulțumiri.
- Setarea limitelor – Nu spune „da” doar pentru a evita conflictele; refuză clar și respectuos.
5. Terapie și dezvoltare personală -Terapia cognitiv-comportamentală (CBT) – Te poate ajuta să identifici gândurile distorsionate și să înveți comportamente mai sănătoase. Terapia de grup – Oferă oportunitatea de a exersa comunicarea deschisă într-un mediu sigur. Citirea cărților de dezvoltare personală – Poți începe cu „The Dance of Anger” de Harriet Lerner sau „When I Say No, I Feel Guilty” de Manuel J. Smith.
6. Responsabilizarea și schimbarea pe termen lung
- Asumarea consecințelor – Recunoaște impactul propriului comportament asupra relațiilor și încearcă să repari greșelile.
- Stabilirea unor obiective mici – Propune-ți să fii sincer într-o conversație importantă sau să eviți sarcasmul într-o situație tensionată.
- Feedback constructiv – Întreabă persoanele apropiate cum percep schimbările tale și fii deschis la sugestii.
Transformarea unui comportament pasiv-agresiv într-unul asertiv necesită timp și efort, dar este posibil. Esențial este să lucrezi constant la identificarea emoțiilor și să îți îmbunătățești abilitățile de comunicare. Dacă simți că este dificil să faci schimbarea de unul singur, terapia poate fi un sprijin valoros.